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Filmregeln

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Naddy

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Wiener Mitglied

Filmregeln
Die Regeln für Fernsehautoren
Für die, die immer schon einmal Fernsehautor werden wollten,
sind hier ein paar Regeln, nach denen man sich unbedingt richten sollte.


Teil I : Krimis und Abenteuerserien

A. Helden

1. Helden haben in jeder Situation stets spitzenblendendaffengeil auszusehen
... egal, wie oft sie kurz zuvor die Faust auf die Nase bekamen.
Heldinnen tragen immer ein perfektes Make-up ...
denn sie finden auch dann noch Zeit fürs Schminken,wenn
sie stundenlang gefesselt und geknebelt in einer Kohlenkiste hockten.
*
2. Helden, die auf Reisen sind, müssen spätestens zwei Minuten,
nachdem sie irgendwo angekommen sind,
in eine Prügelei, Verfolgungsjagd oder Liebesaffäre verwickelt werden.
*
3. Helden sind grundsätzlich intelligenter, mutiger und anständiger
als ihre Vorgesetzten (wobei eine Erklärung, wieso sie bei all diesen
Supervorzügen nicht längst selber Chefs geworden sind, überflüssig ist).
*

B. Schurken

1. Schurken ist es verboten, Helden sofort nach der Gefangennahme zu erschießen.
Statt dessen sind sie verpflichtet, den Helden sämtliche Geheimpläne zu enthüllen
und ihn dann in eine "Todeskammer" einzusperren,
aus der selbst ein Gelähmter mühelos fliehen kann.
*
2. Schurken haben eine sogenannte "Ganovenehre",
die es ihnen zwar erlaubt, Tausende von Menschen abzuschlachten...
aber strenguntersagt, jemals ihr Wort zu brechen.
*
3. Schurken haben stets unrasierte Gesichter, schmieriges Lächeln
und einen unruhigen, flackernden Blick, was es dem
Fernsehzuschauer ermöglicht, sie sofort als Bösewichter zu erkennen...
nicht aber der Polizei, die es erst zwei Sekunden vor Schluss der Sendung schaffen darf
*

C. Prügeleien

1. Schurken greifen Helden niemals gemeinsam an,
sondern immer der Reihe nach... einer nach dem anderen.
Sie haben vor dem Zuschlagen geduldig abzuwarten,
bis der Held ihren Kollegen erledigt hat.
*
2. Ein Held verliert niemals eine Schlägerei gegen weniger als drei Widersacher
auch wenn diese Holzfäller, Catcher oder Karateweltmeister sind.
*
3. Prügeleien dürfen nur stattfinden, wenn die Beteiligten
dabei gegen Glasschränke, Spiegeltüren oder Treppengeländer fallen können.
Dabei zersplittert aber niemals das Rückrat,
auch wenn die Möbel aus Eichenholz und Gusseisen besteht.
*
4. Keiner der Beteiligten, egal ob Schurke oder Held darf k.o. gehen,
bevor er nicht mindestens zwanzig Volltreffer mit Fäusten,
Tischbein oder Whisky-Flaschen über seine Birne gedonnert erhielt.
*

Fummeln & Sex

1. Ein Held macht nur anständige Frauen an. Er findet diese auch in
Massenszenen mit 500 Bikini-Traumgirls auf den ersten Blick heraus.
*
2. Selber wird ein Held nur von unanständigen Frauen angemacht...
und zwar von Agentinnen, Bandenchefinnen oder Hausfrauen,
die ihren Mann umlegen wollen.
*
3. Um eine Braut ins Bett zu kriegen, benötigt der Held weder Tricks, Geduld
oder ein dickes Bankkonto wie im wirklichen Leben, sondern nur die körperliche
Kraft, die Tante hochzuheben und ein paar Meter weit über das Hausdach,
den Schiffssteg oder einen Abgrund zu tragen.
*
4. Egal, wie leidenschaftlich oder qualvoll die große Liebe zwischen den beiden war
in der nächsten Folge ist die Sache total vergessen,
und der Held macht hemmungslos mit einer neuen Braut rum!
*

E. Verfolgung

1. Alle Beteiligten können mit ihren Autos im dichtesten Verkehr
und zu den übelsten Stoßzeiten durch die Hauptstraßen von New York, Paris
oder München fegen, ohne jemals in einen Stau zu geraten.
*
2. Ein Held kann gleichzeitig aus dem Seitenfenster schießen, Kugeln ausweichen,
die ihm von vorne entgegenzischen, und dabei mindestens Tempo 180 fahren,
ohne die geringste Beule abzubekommen.
*
3. Für Schurken ist am Ende einer Verfolgungsjagd auch im Flachland stets eine tiefe,
steinige Schlucht vorhanden, in die ihre Karre nach mehrmaligen Überschlagen
stürzen kann, um dann nach dem Aufprall mit der Wucht
einer mittleren Atombombe zu explodieren.
*
4.Autos machen bei Verfolgungsjagden in Kurven immer ein Quietscherl
Auch auf Schotterstrassen
*

F. Tod

1. Durch jeden Schuss eines Helden werden mindestens vier bis acht
Schurken getötet, auch wenn diese im ganzen Raum verteilt stehen.
Der Revolver jedes Helden enthält bis zu 1000 Schuss Munition.
*
2. Wird der Held von Schurken beschossen, so erleidet er immer nur einen Streifschuss
auch wenn ein Torpedo aus nur 10 Zentimeter Entfernung auf ihn abgefeuert wurde.
*
3. Ein Schurke, der über eine Treppe fällt, kommt unten immer tot an.
Er hat dabei jedoch über sämtliche Stufen zu stürzen, nicht nur über einen Teil.
*
4. Ein schwer verwundeter oder todkranker Held, von dem der Doktor sagt:
"Hier hilft nur noch ein Wunder!", kommt immer durch
und hat am Schluss der Sendung wieder völlig gesund zu sein.
*

Teil II : Komödien und Familienserien

A. Grundregeln

1. In Komödien geht man mit einem Schlag auf den Kopf niemals k.o.,
sondern verliert das Gedächtnis.
Ein weiterer Schlag auf den Kopf bringt das Gedächtnis zurück.
*
2. Liegen sich Frau und Mann aus einem völlig harmlosen Grund in den Armen,
so hat genau in diesem Moment der eifersüchtige Ehemann aufzutauchen,
der alles missversteht und für Zoff sorgt.
*
3. Kein Hauptdarsteller einer Komödie darf an Farbeimern, offenen Kanalschächten
oder Hundehäufchen vorbeigehen, ohne in diese hineinzutreten.
*
4. Auf Hochzeiten hat der Bräutigam stets den Ring zu vergessen.
*
5. Im Hintergrund muss das Lachen von mindestens 50 Leuten zu hören sein,
obwohl sich im Raum nur 1 Person befindet. Das Lachen sollte immer gleich klingen.
*

B. Wohnungen

1. Kein Serienheld darf in einer Bude leben, die nicht mindestens dreimal so groß ist
wie die, die sich ein normaler Mensch unter gleichen Umständen leisten könnte.
*
2. Der Fernseher hat stets in der Mitte des Raumes, mit der Rückwand
zum Fernsehzuschauer zu stehen. Hinter dem Fernseher sollte ein Sofa sein,
wo eine ganze Elefantenherde Platz hätte.
Das Sofa darf natürlich den Preis von 6 Monatsgehälter nicht unterschreiten.
*
3. Sämtliche Freunde und Feinde wohnen gleich nebenan,
so dass sie laufend reinplatzen können, um was Lustiges zu erzählen,
was Böses anzustellen oder was Peinliches mitzuhören.
*

C. Familie

1. Helden einer Serie heiraten nur Frauen mit 4 Kindern und einer im Haus
wohnenden Schwiegermutter,
was allein schon spielend Stoff für mindestens 100 Folgen hergibt!
*
2. In Komödien ist jede Familie verpflichtet, mindestens einen Angehörigen zu haben,
der schwerhörig, kurzsichtig, schwul oder sonst wie behindert ist und
dadurch laufend für komische Situationen sorgt!
*
3. Einer geschiedenen Frau gelingt es unabhängig von Alter, Aussehen oder
Kinderzahl immer, innerhalb von 30 Minuten einen erfolgreichen,
sympathischen und gutaussehenden Partner zu finden.
*

D. Kinder

1. Fernsehkinder dürfen niemals mit Spielzeug werfen, wie am Spieß brüllen,
die kleineren Geschwister verdreschen, ihre Eltern hassen oder
die Haustiere quälen. Sie müssen zu jeder
Zeit das genaue Gegenteil normaler Kinder sein.
*
2. Von ihren Eltern werden Fernsehkinder stets als vollwertiges
Familienmitglied angesehen und auch von den kompliziertesten
Entscheidungen immer um ihre Meinung gefragt.
*
3. Fernseheltern lassen sich von ihren Kindern tagtäglich nach Herzenslust
beschimpfen, beleidigen und belehren,
ohne dass sie den vorlauten Bälgern jemals eine scheuern.
*

E. Krankheit und Tod

1. Erkrankt ein Held, so wird er mit Blaulicht auf die Intensivstation des besten
Krankenhauses gebracht, wo er sofort vom berühmtesten Professor betreut wird
auch wenn er sich nur das rechte Ohrläppchen gezerrt hat.
*
2. Stellt ein Seriendarsteller an den Produzenten zu hohe Gagenforderungen,
so stirbt die von ihm gespielte Figur innerhalb von 30 Minuten an einer tödlichen Krankheit.
*
3. Stirbt eine Serienfigur an einem Unfall, so ist sie deshalb noch lange nicht tot.
Sie kann jederzeit innerhalb der nächsten Woche
mit einen neuen Gesicht wieder auftauchen.
*


Fakten über Filmszenen und Schauspieler

Es ist schon seltsam, was in Spielfilmen und Fernsehserien so geschieht.
Wie aus dem Leben gegriffen, so tierisch ´realistisch´!


Schauspieler müssen niemals aufs Klo!
*
Der Darsteller findet IMMER einen Parkplatz für sein Auto!
*
Darsteller schließen nie ihr Auto ab und trotzdem wird es,
obwohl es teilweise in finsteren Gegenden geparkt wird, NIE gestohlen!
*
Ein Killer redet stets so lange mit dem Opfer,
bis jemand kommt, um dem Opfer zu helfen!
*
Filmgangster und Polizisten müssen ihre Waffen niemals nachladen
und verschießen unendlich viele Patronen!
*
Hauptdarsteller bekommen immer einen Streifschuss, der nicht tödlich ist!
Die sogenannte ´Heldenschmarre´!
*
Die ´guten´ Jungs treffen immer mit dem ersten Schuss, obwohl zuvor mehrere
´böse´ Jungs aus allen Rohren feuerten, ohne sie zu treffen!
*
Rennt jemand vor einem Auto weg, so bleibt er dabei immer auf der Straße,
statt sich ins unwegsame Gelände oder zwischen Häuser zu schlagen,
wohin ihn der Wagen nicht folgen kann!
*
Stoßen zwei Autos zusammen, gibt es stets eine spektakuläre Explosion,
als wenn beide Wagen Nitroglyzerin getankt hätten!
*
Darsteller haben IMMER passend Geld zur Hand, um ein Taxi zu bezahlen!
*
Der Held findet unter Ausländern IMMER jemanden,
der seine Sprache spricht oder ihn wenigstens verstehen kann!
*
Cowboys trinken mehrere Flaschen Whiskey
und reiten und schießen danach trotzdem wie Weltmeister!
*
Obwohl mehrere Cowboys zu Pferde auf einen Flüchtenden schießen,
wird der Flüchtende getroffen... NIE das Pferd, dass ein viel größeres Ziel ist!
*
Indianer sehen immer wie rotgeschminkte Weiße aus!
*
Obwohl kein Gas da ist, das den Schall weiterleiten könnte,
hört man Explosionen im Weltall!
*
Raumfahrer betreten fremde Planeten immer ohne Raumanzug!
*
Gangster brechen immer unter Verhören zusammen
und packen im geeigneten Moment aus!
*
Hunde, Katzen, Delphine sind in Filmen immer intelligenter,
als der Regisseur, der den Film drehte!
*
Helden müssen niemals schlafen, obwohl sie schon tagelang auf den Beinen sind!
*
Weibliche Gangster sind immer ausgesprochen attraktiv!
*
. Der Held schneidet immer den RICHTIGEN Draht einer Bombe durch!
*
Vor die Wahl gestellt, entscheidet sich der Held IMMER
für die richtige Tür, den richtigen Knopf usw.
*
Gefesselte Helden können IMMER ihre Fesseln lösen, bevor es zu spät ist!
*
Chinesen sind immer Laden-, Wäscherei- oder Restaurantbesitzer!
*
Helden würden beim ´Russischen Roulett´ gewinnen, selbst wenn
fünf von sechs Kammern der Revolvertrommel geladen wär
*
Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club
*
Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
*
Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken,
eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon,
welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
*
Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen,
aber nur bis zur Taille bei Männern.
*
Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
*
Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt
und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
*
Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
*
Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf
den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden
beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
*
Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben.
Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
*
Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg.
Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
*
Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen.
Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
*
Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird,
gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den
Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
*
Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
*
Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge,
Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken,
sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
*
Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
*
Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und
ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
*
Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
*
Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus,
um alles genauestens zu beleuchten.
*
In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der
Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
*
Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges,
unabhängig davon, ob´s irgendwer jemals isst.
*
Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter
oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
*
Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe
der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die
eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
*
Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
*
Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann,
wird diese Technologie bis zum 23. Jhd.
auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
*
Jeder, der aus einem Alptraum erwacht,
wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
*
Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
*
Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter
und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang´s noch dauert.
*
Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
*
Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
*
Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen,
wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
*
Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören
oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
*
Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist,
sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
*
Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht hat er nie ernsthafte Verletzungen.
Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
*
Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen,
die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
*
Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache,
auch wenn sie´s bestenfalls radebrechend sprechen.
*
Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
*
Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer
Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude
und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
*
Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen,
wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
*
Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag der Dich persönlich betrifft.
*
Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
*
Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken,
wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
*
Die bösen Jungs verlieren immer.
*
Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
*
Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere,
stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtest möglichen Moment.
(Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen,
hatte sie zuvor Sex, war´s das).
*
Alle Priester sind aus Irland.
Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
*
Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
.. es sei denn, sie wollen mehr Geld.
*
Autos passen in Garagen.
*
Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
*
Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
*
Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
*
Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat,
z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
*
Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
*
In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die
Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
*
Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
*
Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will,
scheitert zunächst an einem dickbäuchigen,
Donut fressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
*
Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus großer Not erretten kommt und
vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen.
*

Computer in Filmen sind echte Hochleistungsmaschinen,
schaut mal was sie alles können !


1. Textverarbeitungsprogramme zeigen nie einen Cursor an !
*
2. Du musst auch bei langen Sätzen nie die Leertaste benutzen !
Tipp einfach ununterbrochen weiter !
*
3. Alle Monitore benutzen 2 Zoll große Buchstaben !
*
4. High Tech Computer, wie die bei der NASA, dem CIA oder anderen militärischen
Einrichtungen, haben einfach zu verstehende grafische Benutzeroberflächen
*
5. alle die das nicht haben, haben wenigstens, super hochleistungsfähige Text-basierte
Benutzeroberflächen, die jedes einfach englische Wort verstehen !
*
6. D.h.: Du kannst dir jeder beliebige Information beschaffen indem du einfach
auf irgendeiner Tastatur "Zeige mir alle geheimen Dateien !" eingibst.
*
7. Natürlich kannst du auch jedes Computersystem mit einem extrem gefährlichen
Virus infizieren, in dem du einfach eingibst : "VIRUS HOCHLADEN".
Des weiteren erhitzten sich auch Computer bei Viren (wie Menschen), und schon nach
weniger Zeit kommt jede Menge Rauch aus Laufwerken und Monitoren.
*
8. Alle Computer sind vernetzt! Du kannst die Daten,
vom PC des Bösewichts jederzeit abrufen! Sogar wenn er ausgeschaltet ist.
*
9. Starke, leistungsfähige Computer piepen immer wenn du eine Taste drückst,
oder sich der Bildschirminhalt ändert ! Die meisten Computer geben die
Bildschirminhalt auch immer genau so schnell aus wie du lesen kannst !
Die wirklich tollen Computer machen auch noch Drucker- oder Klickgeräusche
beim Erscheinen der Buchstaben auf dem Schirm !
*
10. Unter allen Computerkonsolen fließen Millionen von Volt.
Fehlfunktionen werden gekennzeichnet durch: Blitze die aus der Konsole sprühen,
eine Rauchwolke die Auftritt, viel Funken,
und eine Explosion die dich nach hinten schleudert ! (Siehe auch #7)
*
11. Alle die sich vom Computer abwenden schalten ihn aus ohne etwas zu speichern.
*
12. Ein Hacker kann ohne Probleme in den noch so gesicherten, wichtigen Computer
eindringen und errät jedes Passwort in max. 2 Versuchen
*
13. Jede ZUGRIFF VERWEIGERT Meldung hat ein Hintertürchen
oder einen Umgehungsmechanismus
*
14. Auch komplexe Berechnungen und das Laden von Million von Daten geschehen
in weniger als 3 Sekunden.
Außerdem laufen in Filmen alle Modems mit 2 GigaBit/Sekunde
*
15. Wenn das Kraftwerk/die Raketenbasis/Sonst was in die Luft fliegt,
explodieren erst alle Konsolen und dann das ganze Gebäude.
*
16. Wenn du dir eine Datei auf dem Schirm anzeigen lässt, und jemand löscht sie,
verschwindet sie auch vom Schirm. Es gibt keine Möglichkeit irgendein Backup
zu machen und es gibt keine Undelete Utilities, alles ist für immer gelöscht !
*
17. Wenn es verschlüsselte Datein gibt, wirst du automatisch nach dem
Passwort gefragt, wenn du versuchst darauf zuzugreifen.
*
18. Völlig egal was für eine Diskette es ist, jeder Computer in den du sie tust,
kann sie lesen. Alle Computerplattformen können jegliche Art von Software benutzen !
*
19. Je mehr High-Tich, desto mehr Knöpfe und wie auch immer,
alle müssen eine extrem lange Ausbildung genossen haben,
da keiner der Knöpfe bezeichnet ist.
*
20. Die meisten Computer, egal wie klein haben realitätsverachtende, in Echtzeit
berechnete, 3-dimensionale, fotorealistische, animierte Grafiken !
*
21. Laptops, sind immer per Funk mit dem Internet verbunden und haben Echtzeit
Videokonferenzkapazität ! Dazu sind sie meist noch schneller als PCs
und laufen ohne Energieverlust mehrere Tage.
*
22. Immer wenn jemand auf einen Bildschirm schaut, ist dieser so hell eingestellt,
das das Bild vom Schirm auf das Gesicht der Person reflektiert wird.
*
23. Computer stürzen niemals während kritischen, hochwichtigen, dramatischen
Operationen ab. Die Menschen die die Computer bedienen
machen niemals stressbedingte Fehler.
*
24. Alle Programme sind perfekt ! Sie haben nie Bugs oder sind langsamer als der User
*
25. Aus jedem Foto, können noch so winzige Details erkannt werden.
Du kannst in jedes Foto, so tief reinzoomen wie du willst ohne Verlust der Schärfe.

DONT SAY ITS NOW OR NEVER, JUST SAY THAT WE WILL BE TOGETHER, ALL LIVES, WE WILL BE FOREVER, BE FOREVER FRIENDS * kiss @ my best friends.... hab euch sooooooooooo lieb.*buuuuuussal*
05.07.2004 21:08