Forum: LöööööL

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. ...

... Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardess her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardess ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn: "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werft sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei
Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert
darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch
mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der
Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da
zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis."
Mädchen: "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge:
"Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König." Antwortet eine
Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst eine Königin!"

Kommt Mann am Abend nach Hause. Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?" - "Na bin ich a Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?" - "Na bin ich a Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du den bitte richten?" - "Na bin i a Installateur?"

Als Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist. Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt, und er hat es repariert." - "Und hat er irgendwas verlangt?" - "Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm." - "Und hast im a Torte gebacken?" - "Na bin i a Konditor...?"

Zwei Jungs nach dem Kindergarten: "Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen?"
"Ja, aber er hat zwei davon. Den Kleinen zum Pinkeln und mit dem Großen
putzt er die Zähne von Mama!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren
Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater,
"2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er
Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer.
Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Bienein
ihre Grotte fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf sein bestes Stück schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.

Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.

Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf sein bestes Stück, schiebt ihn rein, zieht raus..., die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein
bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?" Er : " Jetzt
ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich
wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."